Étiquette : personnel

Visiter plus d’endroits, prendre plus de photos.

La personne inconnue.

Une personne m’a régulièrement rappelé dernièrement l’ironie de la situation dans laquelle je me trouve.

Je m’explique. J’ai créé il y a quelques mois placesdubenin.com, un répertoire, des « lieux » au Bénin. Restos (premièrement bien sûr parce que c’est un de mes passe-temps favoris), supermarchés, services de livraison, établissements, etc…

Le modèle que j’ai choisi pour ce site est une possibilité pour des personnes d’ajouter les lieux qu’ils connaissent. Ce qui a plutôt bien marché au début.

L’ironie donc comme je disais c’est que la personne qui s’occupe de ce site (moi) ne sortait pas assez. Donc ne pouvait pas découvrir de nouveaux endroits régulièrement.

Et quand cette personne sort, elle n’aime pas prendre des photos.

J’ai donc été « rappelé à l’ordre », et je compte bien changer (à priori j’ai déjà commencé) ça maintenant.

Chère personne qui m’a rappelé à l’ordre, je suis en train de changer ????.

À priori il n’y a pas de raisons.

Alors, mes dernières #DailyNotes n’étaient pas « très joyeuses ». Je crains même que mon site lui même n’ait pris un peu peur ????. Du coup je précise, à priori il n’y pas de raisons.

Peu de personnes le savent (ou personne même quand j’y pense ????), une fois ou deux par an, je passe par des moments plutôt étranges. (Mais maintenant #DailyNotes toi tu sais ????). Je ressens, à priori, sans aucune raison, un très forte mélancolie, accompagnée d’une immense tristesse.

Je n’ai jamais pu attribuer une raison à cela, je sais jusque que je dois passer par là chaque année. C’est devenu quelque chose que j’accepte comme faisant partie de moi. Et là, je crois que je suis en plein dans cette période ????.

C’est vraiment étrange, d’être assis, ou couché, peut être même de bonne humeur; et, juste comme ça, de se mettre à pleurer; ou d’être très triste. Sans savoir pourquoi. Parfois, il m’arrive de trouver ça drôle aussi ????.

Là, ça fait presque deux semaines. Je crois que j’en ai encore pour 7 autres jours avant que tout ça ne s’arrête. Allez, hop, pour le moment, je retourne à mon dodo, qui semble bien marcher.

---

Photo de Pixabay provenant de Pexels.

Je ne le savais pas, mais apparemment dormir serait un bon remède contre le fait de se sentir mal; ou d’être triste. Je ne l’ai pas lu à quelque part, c’est juste une déduction que j’ai faite à partir de mon expérience d’aujourd’hui.

Comme je me disais dans ma note d’hier, j’ai terminé la semaine un peu retourné émotionnellement (enfin, pas qu’un peu pour être honnête). Et je cherchais quoi faire pour ne plus avoir à penser à ce qui me tracassait.

Eh bien, j’ai fait de longues traites de sommeil, et, apparemment, ça a marché. À chaque réveil, je me sentais léger. Le poids que je ressentais en moi étais parti. Bien sûr, j’ai remarqué que ce n’était pas un remède miracle. Quelques temps après, ma « mélancolie » (ou tristesse ?) revenait. Et là, je me rendormais pour qu’elle parte.

Je pense que je vais faire pareil demain. Je n’ai pas beaucoup de craintes pour les semaines elles mêmes; parce que je serai suffisamment accaparé par mon travail pour être triste.

Donc, pour le moment ce sera ma solution. En semaine, donner tout au travail. Le week-end, donner tout au sommeil ????. Jusqu’à ce que je puisse enfin m’évader de cette ville, de ce pays dans lequel j’étouffe. Que je puisse aller loin de tout, et de l’origine de mon mal. Je sais, c’est naïf de penser qu’une autre personne/chose en est? l’origine, et que je pourrais aller mieux en fuyant. Mais je veux juste partir.

Ça ne saurait plus tarder toutefois. Je peux le souffler à toi #DailyNotes car personne d’autre n’entends (trolling myself here). Je suis à quelques jours, même pas semaines, de pouvoir enfin m’évader ?.

Donc, dormir serait un bon remède, mais pas un remède miracle apparemment.

---

Photo de Burst provenant de Pexels.

Il faut bien que la passion aille quelque part, et elle ne peut plus aller que là. Votre souffrance doit servir à quelque chose.

Auteur: Je sais pas. ????

---

Alors, j’ai retrouvé la suite des notes que j’avais commencé ici. Je vais donc les poster en entier. Pour rappel, j’ai retrouvé ce texte dans mes notes qui datent d’il y a un peu plus de trois ans.

J’ai maintenant totalement le contexte dans lequel j’ai écrit ces notes: je venais de subir ma première déception amoureuse ????.

---

Le peu de lignes qu’on a envie d’écrire quand on est heureux devient un roman fleuve dès que le malheur vous frappe.

Il faut bien que la passion aille quelque part, et elle ne peut plus aller que là. Votre souffrance doit servir à quelque chose.

Il y a mille ans , quelqu’un a inventé le concept de l’impermanence de la beauté et et l’inévitabilité du changement. Je parie qu’il venait juste de se faire plaquer.

J’ai mis du temps à analyser la valeur de la mémoire; et le fait qu’une chose ne dure pas toujours, ne signifie pas que sa valeur en soi diminue. Ce n’était peut-être qu’une rationalisation, plus douce à l’âme que ne l’aurait été le deuil, le non vécu de la vie. Sincèrement, je n’en sais rien.

Mais j’ai choisi de croire en la mémoire. J’ai choisi de croire en elle. J’ai choisi de croire que le lien n’avait jamais été rompu, et que nous existions chacun dans le cœur de l’autre, comme une singularité secrète.

Elle avait fait de moi un rêveur. Elle avait fait fondre mes craintes. Il y aurait d’autres amours, même, de grands amours. Mais elle avait raison: seul l’un d’entre eux, était parfait.

I remember you everyday.

Justin Ahinon